01:28 

Таки ой.
- Знаешь что? Если увижу носки вне пакета, я их буду носить!
- Да ты ж в них утонешь, деточка.
- Ай!
- Ой, прости, что ж подкрадываешься сзади! На сгущёнку *совершенно из ниоткуда вытаскивает сгущёнку и прикладывает к моей голове*. Только не ешь - это плохая сгущёнка.
...Нам за уборку в квартире молоко за вредность давать надо. Сгущённое. Шоб к синякам прикладывать.
***
Осторожно, английский!

@темы: Самокритика, Приматы, Зверьё, Занимательный английский

01:26 

Таки ой.
Настекактус
Вчера вечером был невероятно занятой день. Навестить двух бабушек - задача ещё та, учитывая, что на тебя выливается просто удушающее количество любви и всевозможных вкусностей.
На пути домой я чуть было не выплюнул лёгкие от бега. Мне было куда спешить.
- Так вот, хочешь вывести любого верующего из себя -скажи, что Иисус был евреем и женщиной вообще.
- А чем докажешь-то? Ну про еврея я понимаю. А женщина?
- Ну нам биолог говорил, что раз он родился от непорочного зачатия он типа должен женщиной быть, там ещё у кого-то это бывает.
- Партеногенез. Ты могла не изобретать велосипед.
- Я про тебя всё знаю, ты мой учитель биологии, просто переоделся и пол сменил!
...
- Я не сексист, но женщинам лишь бы поспорить. Так и представляю: "- Маффины! - Чизкейки! - Маффины! - Чиизкейки!"
- Не, ну чизкейк это заебись.
- Согласен.
- Гля, провалилась твоя теория. Кстати, почему тупики? Пуффин же.
- Тупики!
- Пуффины!
***
- Не, тупики заебись птички.
* четыре лба уткнулись в монитор с документалкой от BBC про пуффинов*
- Бля, ну британцам шутить больше не про что, кроме как про Джеймса Бонда, это в первый раз было не смешно, они что. весь фильм будут пинать эту дохлую лошадь?
***
- Все пролайферы затыкаются, когда упоминаешь, что среди пролайферов семьдесят процентов - мужчины, сто процентов из которых не забеременеют никогда.
- Не все. Некоторые залетают, делают аборты и отправляются обратно пикетировать те же клиники.
- О! Перед одним из абортариев стоит статуя мужика, который младенцев расшвыривает.
- Ну я бы ещё и действительный абортативный материал раскидал вокруг. И чучела собак поставил бы.
***
- Слушай, но вот ты полминуты назад сказал, что ты терпеть не можешь геноциды. И вот сейчас ты облизываешься на биологическое оружие.
- А где я ошибся? Я не люблю геноцид среди меня. Всё логично. И вообще в Монголии с китайцев кожу сдирали, а в Африке негров линчуют.
***
- Как думаешь, что обиднее - попасть брокколями в рожу жене из собственной задницы или прийти на кухню и получить брокколями из задницы?
Пикча и перевод истории для тех, кто не в курсе
- Ну я думаю, что брокколями из жопы получить обиднее.
- Да не, мужику обиднее. Хотел подарок сделать жене, а у него подгорело.
- Вот у меня от бритья подгорает так подгорает. Правда, решил в последнее время бриться раз в месяц. Побреюсь - вспомню, как я выгляжу не бомжом на десять лет старше - дальше отращивать. Марку типа норм. Да вообще, оставить ему манекен с бородой и патлами - и в Дотку играть.
- Ладно, только путь у него борода рыжая будет.
***
- Вот я думаю, ну попрошусь в какую-нибудь европейскую страну, поломойкой, проституткой, официанткой, проституткой...
- Проститутка уже была.
- Да похуй!
- И тебе откажут только потому, что ты русская.
- Не везде столько людей говённых, Марк.
- Ага, тоже мне. И вообще, Лохматый, соберёшься иммигрировать - смени фамилию на Иванов, чтоб быть стереотипнее.
- Да, двухметровый Саша Иванов - это то, чего не хватало какому-нибудь европейскому государству.
***
- Вы не замечали, что Саша на Брейвика похож?
- Да ну просто рожа такая же безумная и всё. Вообще популярная тема для шуток - жаловаться, что камера Брейвика лучше, чем твоя квартира.
- Да они там ебанулись и пиксельартные деньги выпускать решили!
- Так можно и до какого-нибудь Марио на купюрах докатиться.
- А что, в Японии это возможно. Анимешные деньги. Классно же.
- Да не, у них люди будут недовольны и обратно императора туда напечатают или что у них там на купюрах.
- Да, давайте вообще стереотипы о Японии обсуждать!
- Ну вот у меня подруга в Японии не прижилась, ей и в России нормально.
- Так и скажи, что живёт в Московии, а она к России не имеет никакого отношения.
- Да не, она вроде не там. Кстати, странно - , города хвалят приезжие: "Еба, я хожу по асфальту и он не проваливается!", а жители больших городов стремятся из города подальше, ну насколько это возможно в Подмосковье, потому как Москва его тупо поглощает.
- Агломерация. Ты могла не изобретать велосипед.
- Да ё, ну кто подумает о термине "Агломерация", когда будет говорить вне урока истории или обществознания? Я вон вообще историю терпеть не могла. У нас таакая отвратительная историчка была, нам вечно весь урок рассказывала, что деды воевали и доедали. И про Бога пиздела всё время. Что за культ Победы такой?
- Вот, кстати, вспомнил я про одного мудака - Маршала Тухачевского, который танки сотнями тысяч клепать хотел. А потом его расстреляли. И Ворошилов долбоёб.
- Ой, а вы знаете, разговаривал я с одной тупой пиздой. Сталина, говорит, она любит. И Англию. а вообще в Финляндию хочет. Тогда подумал - пизда тупая, а сейчас огорчаюсь, почему не занялся с ней лесбийским сексом прям там. Ведь, по сути, она всё понимает - она хочет смотреть на геноцид своего народа откуда-нибудь издалека.
- Ну так-то и я бы хотел.
- И я.
***
- Вообще что не так с Троцким? Вот пишет он письмо жене, и тут в последнем абзаце начинает писать, с каким удовольствием сделал бы ей куннилингус и вообще что у него нестояк с момента прибытия в Мексику.
- Вот я б на тебя посмотрел, торчи ледоруб из твоей башки.
- Кстати, о евреях, почему удод - символ Израиля?
- Ну хуй его знает. Классная птичка. На покемона похожа. Я б засунул её в свой покебол.
- Опять забег по плохим эвфемизмам, ирод?
- А что?
- А вообще... Ребят! Было бы классно, если бы женщины несли яйца. Отложила, положила в инкубатор и пошла.
- Я б завёл себе пару птенцов Насти.
- Я не представляю себе Лохматого в виде птицы. Что-то вроде распухшей канарейки.
- Не, канарейка и что-то вроде кукушонка!
- Да как птица из Улицы Сезам бы был.

...И так до четырёх утра.
Собсно, сами действующие лица
Лохматый
ХипстероВова
Просто профиль Насти

@темы: Приматы

21:43 

А сон разума всё не кончался.

Таки ой.
Ты понимаешь, что что-то не так, когда человек, идущий рядом с тобой, начинает перекаркиваться с воронами. И сгонять их с деревьев хлопками.
Странно, что кто-то может почувствовать запах мороза. По мне так зима и поздняя осень не имеют запаха. Боль в носу от мороза — вот он ваш запах зимы.
Красивой осень в Саратове почти не бывает. Только что опавшие листья превращаются в перегной, казалось бы, в полёте. На осень стоит смотреть сверху. А в Октябрьском, как назло, бушует геморрагическая лихорадка.
...Не везёт нам с Октябрьским. Собирались мы туда три раза. Первый раз мы туда дошли и даже как-то погуляли. Но впечатление попортила собака, которая сочла своим долгом сопроводить нас из точки А до точки Б. Периодически собака доставала откуда-то дохлую лесную мышь и начинала показательно с ней играться, подкидывая её высоко над головой и рискуя попасть кому-нибудь из нас по лицу.
Второй раз тоже не задался. По времени мы не попадали и к концу путешествия от вокзала наверх мы уже грустно шутили на тему «вот поднимемся и спустимся». Так и вышло. Поднялись-спустились. Как только мы, растолкав народ с канистрами\бочками\резервуарами ГорВодоканала, поднялись к роднику, кто-то злой наверху нажал кнопку «Душ».
...Представьте двух несчастных людей, бегущих по дорожке, усыпанной скользким гравием, политым щедрым августовским ливнем, и орущих: «В пизду оно всё, Петро! Диииииидько!».
Как известно, Б-г троицу любит. И в третий раз собрались мы в Октябрьское ущелье.
Ровно для того, чтобы уткнуться носом в клочки бумаги от Роспотребнадзора, возвещающих о пиздецоме. И для того, чтобы пойти домой. И даже вымыться в страхе. Вот вы видели человека, который моется в ужасе? Вы не видели меня.
Тяжела и неказиста моя жизнь.

@темы: Семь вёрст не крюк, Приматы, Зверьё, Срач кирпичами

22:51 

Таки ой.

"Как уехать из творога? (с)
Я всего лишь опечатался, ища тестики на грамматику.
Услуги татар.
Срочное забатыривание? Скоростное расставление юрт? Закидывание всех неугодных хинкалями чёрт, аппетит разыгрался?

@темы: Срач кирпичами, Приматы

23:00 

Таки ой.

- Гля.
- У. А "мутки"?
- Ну "Пацанские мутки". Паблик такой, от слова "мутить".
- У. А я думал, от слова "мудя"

@темы: Приматы

21:29 

Таки ой.
Преамбула.
Мои родители однажды налили себе целый термос какао, оделись как полярники и пошли гулять в самое мерзкое время октября. И встретили абсолютно всех своих знакомых, даже тех, кого не видели целых N лет. Все знакомые не хотели выходить из своих домов, но отходить от душевной теплоты и какао не желали. В итоге родителям досталось довольно мало.
А неплохая практика, подумал было я. Тепло, лампово, в конце концов, давно хотел нормально прогуляться без того, чтобы не крутило внутренности и не ломило костей.
***
День начался уже как-то безумненько - с игры ЧтоГдеКогда. Третье место, что странно.
ВЕДУЩИЙ: - А ТЕПЕРЬ ВОПРОС НОМЕР N! К ШУТОЧНОЙ СТАТЬЕ ПРО УРОЖАЙ МАКАРОН В БРИТАНИИ БЛОГГЕР ВАСЯ НАПИСАЛ КОММЕНТАРИЙ. НАЗОВИТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ ТЕМУ ШУТОК НА ЮМОР.ФМ, ПОКА ОН ГОРБАТИТСЯ НА ДАЧЕ!
ИГРОКИ: *БУБНЯТ*
ВЕДУЩИЙ: ТАК, ТРИНАДЦАТЬ ОТВЕТОВ "ГРОБ"! НИКТО НЕ ВЗЯЛ! А СЛУШАТЬ ОН ЛЮБИЛ ПРО ТЁЩУ, ПОТОМУ КАК ДАЧА!

Почему бы, казалось бы, не пойти после этого гулять, решил я.
***
- А мы точно идём туда? - уже в который раз спрашивал Паша, сверкая своим красным носом.
- Дадададд! - бодро ответствовал Лохматый, шагая исполинскими шагами по телу горы.
Ваш покорная слуга не говорил ничего. Я вообще не помню, как я добрался наверх. Помню стук в висках и спонтанное желание кинуть термосом в сторону, откуда доносилась непрекращающаяся болтовня о комиксах. Я измотанный выходными человек, меня чуть не сбивали машины, поезда и встречные граждане, и в состоянии постоянной припёзднутости я находился последние дня три.
Когда гудение в ногах поиссякло (наверное. мы остановились), я огляделся. Осень без спросу навалилась на моё окружение, ветер приятно холодил мозг, а перед глазами раскинулась промзона, кишащая собаками. С Соколовой горой, которая издевательски торчала не с той стороны. Последний час ходьбы обернулся не столько в пользу, сколько во вред. Вниз мне обратно не хотелось. Внизу была псина, которая, как любой вражеский NPC из старой игры, патрулировала окрестности взад-вперёд.
Вверху было неинтересно - дорога и гаишники. Ноги были готовы разорваться.
... Спускаясь мимо завода с вмурованными в бетон "розочками" из бутылок (наноинновация из Сколково, не иначе), я обратил внимание, что стало темнеть, и идти вниз было долго, но приключений-то на задницу хочется...
... Дойдя до прохода, который вёл на суперузкую тропинку, по которой еле может пройти один человек, наши носы упёрлись в неприветливые листы профнастила. Но и это не остановило троих долбоёбов, которые пошли в обход и, отчаянно цепляясь руками, ногами и зубами за бренную землю, выбрались где-то около стеллы.
Осторожно, вид!
В термосе плескался чай, а в голове - мысли о том, как, собсно, мы будем добираться обратно.
Пальцы стали коченеть, мысли даже, кажется, стали замерзать и опускаться осадком куда-то вниз головы. Или это просто были сопли.
Нас окликнул голос in a middle of fucking nowhere.
Казалось бы, what are the odds встретить семейного партнёра по бизнесу и просто человека, с которым я вырос бок о бок, в семь вечера на краю города. В октябре. В холод собачий.
Приехав домой, пришлось исполнить увлекательную пантомиму "сажаем Пашеньку на общественный транспорт". Пантомима удалась в последний момент благодаря Лохматому, кинувшегося коршуном на ничего не подозревающую маршрутку, которая приехала аккурат тогда, когда мы, замёрзшие и уставшие, решили послать это всё к чёрту.

@темы: Срач кирпичами, Самокритика, Приматы

01:33 

Срочные новости из мира фонетики!

Таки ой.
20:14 

Таки ой.

- ВИДИТЕ ПОДКРЕНДУЛЬКУ, ДЕТИ? ЭТО ВИРТОЧЮЧКА! А ТЕПЕРЬ ЭТА ЧИВИРИРИЧКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПРИШКОЛДОБИНКУ ПО ЗАКРЕНУЛЬКЕ, КОТОРУЮ Я НАПИСАЛА ВАМ НА ПРОШЛОЙ ЛЕКЦИИ! НЕУЖЕЛИ ВАМ НЕ ПОНЯТНО? ЧЕМУ ВАС В ШКОЛЕ УЧИЛИ?
- Но...
- А ЗАСТОЛЫБИНКА... ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, ЗАКРЕНУЛЬКА! ОНА СТАНОВИТСЯ ШВЫРОКРЮНДЕЛЬКОМ! ВЫ ПОНЯЛИ?
- Нет.
- КАК ЖЕ, ШВЫРОКРЮНДЕЛЁК БЫЛ В ВАШЕЙ ШКОЛЬНОЙ ПРОГРАММЕ ЗА ДЕСЯТЫЙ КЛАСС. КОТОРУЮ ВЫ ОСВОИЛИ В СОВЕРШЕНСТВЕ НА СТОПИЦОТ БАЛЛОВ ПРО ЕГЭ! КАК ЖИ ТАК!
- Но...
- НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ! УЧИТЕСЬ, СИДИТЕ НОЧАМИ, БРОСАЙТЕ СЕМЬЮ, СЖИГАЙТЕ МОСТЫ ПУСКАЙТЕ ПОД ОТКОС ПОЕЗДА И ЕБИТЕ ГУСЕЙ, НО ВЫУЧИТЕ ЭТО МНЕ КО СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ!

...Занимательная математика СГУ-edition.
Have mercy.

@темы: Срач кирпичами, Приматы, Жёлтое здание напротив военной части

17:57 

Таки ой.
Болтался я по 9gag'у и натыкаюсь на пикрелейтед.
«У. Йоба», - подумал я и пошёл на рутрекер.
«У. Йоба!» - подумал я, прочитав рецензии.
Я йобу скачал, давай поиграем! - сказал я Лохматому.
И так за компук сели два несчастных человека, которые гуляли по цифровым локациям едва ли не с большим удовольствием, чем по лесам, состоящим из вполне себе нецифровых деревьев.
«У. Час ночи» - сказал было я.
«Но английский же».
«Действительно, английский».
«У. Два ночи».
«Но английский же».
Три часа на сон. This is me this year.
Нет, я не медик. Я таможенник, что, кажется, иногда даже хуже. Анатомию-то я бы выучил. А вышмат я не выучу, его понимать надо. Я бы с радостью заучил все 205 костей человека с их латинскими названиями. Но Конституция выскальзывает у меня из памяти, ФЗ сыплется из ушей, стоит только насыпать его в голову, а экоправо туда даже и не насыплешь — за полтора часа непрерывной болтовни в документе не появилось ни одной вразумительной сентенции.

Крайне радостно наблюдать за человеком, который в ударных темпах осваивает то, что ты вдалбливал себе в голову несколько лет. Десять лет языка воплотились в человеке, который впитывает и моментально делает своим, что бы это ни было. There's no greater joy for me. Из моей бесплотной оболочки лезут хвалебные буквы и даже слова, но я приберегу их при себе, чтобы просто молча порадоваться.

@темы: Жёлтое здание напротив военной части, Задрот-тайм, Приматы, Ура, товарищи!

20:21 

Минутка гордыни.

Таки ой.
Результат моего въёбывания с восьмого класса по первый курс.
Казалось бы,что логичного в том, чтобы проводить церемонию награждения тех, кто учит английский, в радиотехническом колледже.
А теперь к кордебалету:
КОНФЕРАНСЬЕ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕТИШКИ! МЫ СОБРАЛИСЬ ЗДЕСЬДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ СОЕДИНИТЬ ЭТИ ДВА СЕРДЦА ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ СВОИХ ТРУДОВ! ХЭЛЛОУ!
ДЕТИШКИ, ЛЕТ ВОСЕМЬ-ДЕВЯТЬ, УМИРАЮЩИМ ГОЛОСОМ: ХИЛЛОУ!
КОНФЕРАНСЬЕ: СЕРНЫЕ ПРОБКИ У МЕНЯ В УШАХ, СТАРЫЙ СТАЛ, ХОЖУ, ТЕРЯЮ НА ХОДУ КОСТЫЛИ, НАПРАВЛЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ, СТЫД И ПАМЯТЬ, НИЧАГО НЕ СЛЫШУ!
НАУЧЕННЫЕ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ НОВОГОДНИХ УТРЕННИКОВ ДЕТИ: ХЭЛЛОУ!
КОНФЕРАНСЬЕ: А ЧО У НАС РОДИТЕЛИ МОЛЧАТ? ЛАДНО,ПЕРЕДАМ СЛОВО МОЕМУ КОЛЛЕГЕ МИХАИЛУ.
МИХАИЛ: ЛЕТ МИ СПИК ФРОМ МАЙ ХАРТ!
КОНФЕРАНСЬЕ: ЛУЧШЕ БЫ И Я НЕ СКАЗАЛ. А ТЕПЕРЬ ДЕВОЧКА СПОЁТ НАМ ПЕСЕНКУ!

На сцену выбирается внушительная девица.
ДЕВИЦА, ПОЁТ: ЛОНДООО-О-О-ОН ИЗ ЗЭ КЭПИТЭ-Э-Л ОФ ГРЭ-ЭЙТ БРИ-И-ИТАЙН1
КОНФЕРАНСЬЕ: ОТЛИЧНО. ТЕПЕРЬ. СДАВШИХ НА ПЯТЫЙ И ШЕСТОЙ УРОВЕНЬ НЕТ. ОНИ ВСЕ СЕЙЧАС УСПЕШНЫ И В АМЕРИКЕ. ЧЕТВЁРТЫЙ УРОВЕНЬ!
ДУХОВНОБОГАТАЯ ПЕДАГОГ: ВОТ,ЭТОТ УРОВЕНЬ ВАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ! ОТ НЕГО ОТРАСТАЮТ КРЫЛЬЯ!

Have mercy.

@темы: Ура, товарищи!, Срач кирпичами, Самокритика, Приматы

20:15 

Таки ой.
Видишь ты эту луну?
Я тебе её дарю
...И только попробуй заснуть с этой штукой в одной комнате.

@темы: Луна!, Приматы, Срач кирпичами

17:49 

Когда просто не работает антивирус мозга

Таки ой.
- МОЛОДОСТЬ! АКТИВНОСТЬ! КККРХГГЬ!
- ОЙ, А Я ВАС ТУТ ПРЕРВУ.
- НУ ЛАДНО. ТОЛЬКО ПОМНИТЕ! МОЛОДОСТЬ! АКТИ-...
- ДА-ДА-ДА, ОНИ ПОМНЯТ, НАШИ АНГЕЛОЧКИ! ТАК, ГОВНО МАМОНТОВОЕ! МЕДОСМОТР! СТОПИЦОТ ДОКУМЕНТОВ МНЕ БЫРА НА СТОЛ! НАРУШИТЬ ПОКОЙ ГЛУБОКОУВАЖАЕМЫХ ДИПУТАТОДОЦЕНТОТЁТЕНЕК В ДЕКАНАТЕ И, ПАДЯ НИЦ, СПРОСИТЬ, ОТНЕСЛИ ЛИ ОНИ ВАШИ ГОВЁННЫЕ СПРАВКИ В ЗДРАВПУНКТ, ГДЕ ВАС СПРОСЯТ, БЬЁТСЯ ЛИ У ВАС СЕРДЦЕ С ПЕРСПЕКТИВОЙ ИСПРАВИТЬ ЭТУ ДОСАДНУЮ ОПЛОШНОСТЬ! АБЫРВАЛГ!
- ОЙ, А ЧТО ВЫ ТАК С НИМИ МЯГКО? ВОТ ЩА И ДОЛЖНЫ, НЕ СЕГОДНЯ, А АЖ ВЧЕРА!

Не, не кмп. Ещё раз отмажьте от, ткскзть, massacre.

@темы: Жёлтое здание напротив военной части, Зверьё

17:41 

Таки ой.
- Да где играет-то?

-Dunno. Этажом выше, этажом ниже. *многозначительно показываю в сторону пожарного люка на балконе*

- Кто вообще может слушать музыку весь день?

- Ну я могу, но фоном.

- Он там что, Арию слушает, что ли?

*через пару часов*

-Он там мюзикл смотрит?

*ещё через некоторое время*

- А теперь митол слушает.

- Да, причём знакомый.

И тут заиграл In Extremo - Requiem.

…Всё это время мы обсуждали музыкальные вкусы моего плеера, который играл из моего кармана.

А ведь казалось бы, what are the odds того, что кто-нибудь в шаговой доступности слушал фолк-рок. Даже как-то обидно стало.

@темы: Приматы, Срач кирпичами, Самокритика

17:35 

Я вернулся с тумблера.

Таки ой.
- If you'll fuck my dasboard with your personal life, i'll fucking unfollow you, cunt.

- No one cares!

- Ugh! Ppl writing bout smth besides body-positive artsy pandas!

Я вспомнил, отчего я не пишу на тублер. Это такая сеть, за которой типа будущее, и поэтому функции "писать посты в стол, не мешая никому" там, видимо, просто не предусмотрено, как и вк.
Продублирую сюда then.

Чувствую себя попугаем Кешей.

@темы: Зверьё, Приматы, Самокритика, Срач кирпичами, тумба

19:01 

Таки ой.
randomperson1456.tumblr.com/
Теперь я обитаю на тумблере.
Дальнейшие посты будут писаться туда.

18:16 

Таки ой.
Я только что прекратил косплеить жену декабриста.
Собсно, сам недовольный декабрист.
Один день волшебным образом растянулся на две недели просранных выходных. I won't even be surprised by this shit.
Единственное, что не прекращает раз за разом выбивать почву у меня из-под ног - это Юмор.фм, чьи б-гомерзкие передачки я был вынужден слушать. Удивительно - целая радиостанция, посвящённая тому, что какой-то сын уродов и отец ублюдков решил, что тёща - это смешно. Что армянское радио с неправильно изображённым акцентом и бабы в бане - это смешно. Что "налил себе и выпил" это то, перед чем меркнут лучшие образчики тонкого, как паучья сеть, британского юмора. Джером? Вудхауз? Никчёмные подражатели, пасынки природы перед сияющими ликами истинных небожителей - Петросяном и Задорновым.
Вот зла не хватает.
Диктор: - Жопа!
Благодарная публика: -Гыгыгыгагага!!!1111
Диктор: А теперь смсочки! Вот от Васи\Лёши\Ани: Лена\Катя\Олег Петрович! Выходи за меня!
Публика: Awwww.
Диктор: А теперь юмор на заказ!
Звонивший: А поставьте нам из Хуявтор-нейма, нам, ассенизаторам, на работе скучно, только говно булькает на мотив Пугачёвой!
Диктор: О, да вы сами юморист, подите к нам на работу за сто тыщ. А сейчас Хуявторнейм!
Хуявторнейм: Жопа!
Публика: Агагагагагыгыг.

...Нет, не убивайте меня. Просто отмажьте меня от срока за массовые забития людей лопатой.

@темы: Срач кирпичами, Самокритика, Приматы, Зверьё

20:25 

А веселье всё не кончалось.

Таки ой.
- СТОПИЦОТ ЗАДАНИЙ К ЗАВТРЕМУ! АКТИВНОСТЬ! МОЛОДОСТЬ! ЧО-ТО ВЫ МОЛЧИТЕ, НЕБОСЬ В КОМПЛЮКТЕРЫ СВОИ УТЫКАЕТЕСЬ, КАК ПРИДЁТЕ! КРХГХЬЬ!
- БОЛЬШЕ ДОКЛАДОВ! *кто_то тянет руку* ВОТ! БЕРИТЕ ПРИМЕР!
- МЫ ВАС ТОЛЬКО ПОДТАЛКИВАЕМ, ВЫ ДОЛЖНЫ УЧИТЬСЯ САМИ!
- БОЛЬШЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ РАБОТ!
- БОЛЕЕТЕ? СТОПИЦОТ СПРАВОК В ЗДРАВПУНКТ ПОСЛЕ ПЕРВОГО ЧИХА И ЕЩЁ ПЯТЬСОТ БУМАЖЕК С ПОДПИСЬЮ РЕКТОРА ЛИЧНО!
- ПАРОЛЬ ОТ ИНТЕРНЕТА В КОРПУСЕ?! А ЗАЧЕМ? ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, ЕГО ДЕКАНУ, А ПОТОМ ПИЗДУЙ В ДРУГОЙ КОРПУС ЗА ДАЛЬНЕЙШИМИ УКАЗАНИЯМИ!
- ЧАЙ ПИТЬ С КУРАТОРОМ! С КУРАТОРОМ ПИТЬ ЧАЙ! МОЛОДОСТЬ! АКТИВНОСТЬ! КРРГХЬ!

...Сон для слабаков.
Под катом Саратов!

@темы: Срач кирпичами, Самокритика, Зверьё, Жёлтое здание напротив военной части

21:19 

Таки ой.
12:05 

Таки ой.
Прихожу первого сентября.
- ТУТВАМНЕТАМ! ТУТВАМНЕЗДЕСЬ! ВСЕМНАВАСНАСРАТЬ! ЗАУЧИВАЙТЕСЬНАХУЙ, ВЫ ЖЕ ПОСТУПИЛИ В ТАКОЕ НЕВЪЕБЁННОЕ ЗАВЕДЕНИЕ! БОЛЬШЕСАМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ! МОЛОДОСТЬ! АКТИВНОСТЬ! КХХРГЬ!
Прихожу на лекцию к преподавателю.
-ТУТВАМНЕТАМ! НА СТОПИЦОТЗАДАНИЙ, ВСЁКЗАВТРЕМУ! ВЫГОВНО!
Прихожу на практику.
-МНЕ ВСЁ РАВНО, ЧТО ВЫ НИХУЯ НЕ ПОНЯЛИ, РЕШИ ЭТО УРАВНЕНИЕ, РЕШИ ЕГО ЕЩЁ РАЗ, ТЫ НИЧЕГО НЕ РЕШАЛА УЖЕ ДЖВАДЦАТЬ МИНУТ!
Прихожу домой. Звонит маман.
-Всёбудетлегчеэтопервыйкурстыпривыкнешь!
...Не верю. Станиславский пусть отдохнёт от вращания в гробу - я за него пока не поверю.

@темы: Жёлтое здание напротив военной части, Зверьё, Приматы, Самокритика, Срач кирпичами

23:04 

Внезапно.

Таки ой.
Иду с кухни.
Вдогонку:
- Хочешь бутерброд с Левомеколем?

Этот человек никогда не прекратит меня удивлять.

А ногу мне пришлось вскрывать скальпелем в домашних условиях, посадив меня на табуретку и ругаясь на то, что у экксудат внутри мозоли подчиняется законам гравитации. Ковыляю я вот теперь и символизирую.

@темы: Срач кирпичами, Приматы

Полтора метра сионизма

главная