• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

Таки ой.
Настекактус
Вчера вечером был невероятно занятой день. Навестить двух бабушек - задача ещё та, учитывая, что на тебя выливается просто удушающее количество любви и всевозможных вкусностей.
На пути домой я чуть было не выплюнул лёгкие от бега. Мне было куда спешить.
- Так вот, хочешь вывести любого верующего из себя -скажи, что Иисус был евреем и женщиной вообще.
- А чем докажешь-то? Ну про еврея я понимаю. А женщина?
- Ну нам биолог говорил, что раз он родился от непорочного зачатия он типа должен женщиной быть, там ещё у кого-то это бывает.
- Партеногенез. Ты могла не изобретать велосипед.
- Я про тебя всё знаю, ты мой учитель биологии, просто переоделся и пол сменил!
...
- Я не сексист, но женщинам лишь бы поспорить. Так и представляю: "- Маффины! - Чизкейки! - Маффины! - Чиизкейки!"
- Не, ну чизкейк это заебись.
- Согласен.
- Гля, провалилась твоя теория. Кстати, почему тупики? Пуффин же.
- Тупики!
- Пуффины!
***
- Не, тупики заебись птички.
* четыре лба уткнулись в монитор с документалкой от BBC про пуффинов*
- Бля, ну британцам шутить больше не про что, кроме как про Джеймса Бонда, это в первый раз было не смешно, они что. весь фильм будут пинать эту дохлую лошадь?
***
- Все пролайферы затыкаются, когда упоминаешь, что среди пролайферов семьдесят процентов - мужчины, сто процентов из которых не забеременеют никогда.
- Не все. Некоторые залетают, делают аборты и отправляются обратно пикетировать те же клиники.
- О! Перед одним из абортариев стоит статуя мужика, который младенцев расшвыривает.
- Ну я бы ещё и действительный абортативный материал раскидал вокруг. И чучела собак поставил бы.
***
- Слушай, но вот ты полминуты назад сказал, что ты терпеть не можешь геноциды. И вот сейчас ты облизываешься на биологическое оружие.
- А где я ошибся? Я не люблю геноцид среди меня. Всё логично. И вообще в Монголии с китайцев кожу сдирали, а в Африке негров линчуют.
***
- Как думаешь, что обиднее - попасть брокколями в рожу жене из собственной задницы или прийти на кухню и получить брокколями из задницы?
Пикча и перевод истории для тех, кто не в курсе
- Ну я думаю, что брокколями из жопы получить обиднее.
- Да не, мужику обиднее. Хотел подарок сделать жене, а у него подгорело.
- Вот у меня от бритья подгорает так подгорает. Правда, решил в последнее время бриться раз в месяц. Побреюсь - вспомню, как я выгляжу не бомжом на десять лет старше - дальше отращивать. Марку типа норм. Да вообще, оставить ему манекен с бородой и патлами - и в Дотку играть.
- Ладно, только путь у него борода рыжая будет.
***
- Вот я думаю, ну попрошусь в какую-нибудь европейскую страну, поломойкой, проституткой, официанткой, проституткой...
- Проститутка уже была.
- Да похуй!
- И тебе откажут только потому, что ты русская.
- Не везде столько людей говённых, Марк.
- Ага, тоже мне. И вообще, Лохматый, соберёшься иммигрировать - смени фамилию на Иванов, чтоб быть стереотипнее.
- Да, двухметровый Саша Иванов - это то, чего не хватало какому-нибудь европейскому государству.
***
- Вы не замечали, что Саша на Брейвика похож?
- Да ну просто рожа такая же безумная и всё. Вообще популярная тема для шуток - жаловаться, что камера Брейвика лучше, чем твоя квартира.
- Да они там ебанулись и пиксельартные деньги выпускать решили!
- Так можно и до какого-нибудь Марио на купюрах докатиться.
- А что, в Японии это возможно. Анимешные деньги. Классно же.
- Да не, у них люди будут недовольны и обратно императора туда напечатают или что у них там на купюрах.
- Да, давайте вообще стереотипы о Японии обсуждать!
- Ну вот у меня подруга в Японии не прижилась, ей и в России нормально.
- Так и скажи, что живёт в Московии, а она к России не имеет никакого отношения.
- Да не, она вроде не там. Кстати, странно - , города хвалят приезжие: "Еба, я хожу по асфальту и он не проваливается!", а жители больших городов стремятся из города подальше, ну насколько это возможно в Подмосковье, потому как Москва его тупо поглощает.
- Агломерация. Ты могла не изобретать велосипед.
- Да ё, ну кто подумает о термине "Агломерация", когда будет говорить вне урока истории или обществознания? Я вон вообще историю терпеть не могла. У нас таакая отвратительная историчка была, нам вечно весь урок рассказывала, что деды воевали и доедали. И про Бога пиздела всё время. Что за культ Победы такой?
- Вот, кстати, вспомнил я про одного мудака - Маршала Тухачевского, который танки сотнями тысяч клепать хотел. А потом его расстреляли. И Ворошилов долбоёб.
- Ой, а вы знаете, разговаривал я с одной тупой пиздой. Сталина, говорит, она любит. И Англию. а вообще в Финляндию хочет. Тогда подумал - пизда тупая, а сейчас огорчаюсь, почему не занялся с ней лесбийским сексом прям там. Ведь, по сути, она всё понимает - она хочет смотреть на геноцид своего народа откуда-нибудь издалека.
- Ну так-то и я бы хотел.
- И я.
***
- Вообще что не так с Троцким? Вот пишет он письмо жене, и тут в последнем абзаце начинает писать, с каким удовольствием сделал бы ей куннилингус и вообще что у него нестояк с момента прибытия в Мексику.
- Вот я б на тебя посмотрел, торчи ледоруб из твоей башки.
- Кстати, о евреях, почему удод - символ Израиля?
- Ну хуй его знает. Классная птичка. На покемона похожа. Я б засунул её в свой покебол.
- Опять забег по плохим эвфемизмам, ирод?
- А что?
- А вообще... Ребят! Было бы классно, если бы женщины несли яйца. Отложила, положила в инкубатор и пошла.
- Я б завёл себе пару птенцов Насти.
- Я не представляю себе Лохматого в виде птицы. Что-то вроде распухшей канарейки.
- Не, канарейка и что-то вроде кукушонка!
- Да как птица из Улицы Сезам бы был.

...И так до четырёх утра.
Собсно, сами действующие лица
Лохматый
ХипстероВова
Просто профиль Насти

@темы: Приматы

21:43 

А сон разума всё не кончался.

Таки ой.
Ты понимаешь, что что-то не так, когда человек, идущий рядом с тобой, начинает перекаркиваться с воронами. И сгонять их с деревьев хлопками.
Странно, что кто-то может почувствовать запах мороза. По мне так зима и поздняя осень не имеют запаха. Боль в носу от мороза — вот он ваш запах зимы.
Красивой осень в Саратове почти не бывает. Только что опавшие листья превращаются в перегной, казалось бы, в полёте. На осень стоит смотреть сверху. А в Октябрьском, как назло, бушует геморрагическая лихорадка.
...Не везёт нам с Октябрьским. Собирались мы туда три раза. Первый раз мы туда дошли и даже как-то погуляли. Но впечатление попортила собака, которая сочла своим долгом сопроводить нас из точки А до точки Б. Периодически собака доставала откуда-то дохлую лесную мышь и начинала показательно с ней играться, подкидывая её высоко над головой и рискуя попасть кому-нибудь из нас по лицу.
Второй раз тоже не задался. По времени мы не попадали и к концу путешествия от вокзала наверх мы уже грустно шутили на тему «вот поднимемся и спустимся». Так и вышло. Поднялись-спустились. Как только мы, растолкав народ с канистрами\бочками\резервуарами ГорВодоканала, поднялись к роднику, кто-то злой наверху нажал кнопку «Душ».
...Представьте двух несчастных людей, бегущих по дорожке, усыпанной скользким гравием, политым щедрым августовским ливнем, и орущих: «В пизду оно всё, Петро! Диииииидько!».
Как известно, Б-г троицу любит. И в третий раз собрались мы в Октябрьское ущелье.
Ровно для того, чтобы уткнуться носом в клочки бумаги от Роспотребнадзора, возвещающих о пиздецоме. И для того, чтобы пойти домой. И даже вымыться в страхе. Вот вы видели человека, который моется в ужасе? Вы не видели меня.
Тяжела и неказиста моя жизнь.

@темы: Семь вёрст не крюк, Приматы, Зверьё, Срач кирпичами

22:51 

Таки ой.

"Как уехать из творога? (с)
Я всего лишь опечатался, ища тестики на грамматику.
Услуги татар.
Срочное забатыривание? Скоростное расставление юрт? Закидывание всех неугодных хинкалями чёрт, аппетит разыгрался?

@темы: Срач кирпичами, Приматы

23:00 

Таки ой.

- Гля.
- У. А "мутки"?
- Ну "Пацанские мутки". Паблик такой, от слова "мутить".
- У. А я думал, от слова "мудя"

@темы: Приматы

21:29 

Таки ой.
Преамбула.
Мои родители однажды налили себе целый термос какао, оделись как полярники и пошли гулять в самое мерзкое время октября. И встретили абсолютно всех своих знакомых, даже тех, кого не видели целых N лет. Все знакомые не хотели выходить из своих домов, но отходить от душевной теплоты и какао не желали. В итоге родителям досталось довольно мало.
А неплохая практика, подумал было я. Тепло, лампово, в конце концов, давно хотел нормально прогуляться без того, чтобы не крутило внутренности и не ломило костей.
***
День начался уже как-то безумненько - с игры ЧтоГдеКогда. Третье место, что странно.
ВЕДУЩИЙ: - А ТЕПЕРЬ ВОПРОС НОМЕР N! К ШУТОЧНОЙ СТАТЬЕ ПРО УРОЖАЙ МАКАРОН В БРИТАНИИ БЛОГГЕР ВАСЯ НАПИСАЛ КОММЕНТАРИЙ. НАЗОВИТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ ТЕМУ ШУТОК НА ЮМОР.ФМ, ПОКА ОН ГОРБАТИТСЯ НА ДАЧЕ!
ИГРОКИ: *БУБНЯТ*
ВЕДУЩИЙ: ТАК, ТРИНАДЦАТЬ ОТВЕТОВ "ГРОБ"! НИКТО НЕ ВЗЯЛ! А СЛУШАТЬ ОН ЛЮБИЛ ПРО ТЁЩУ, ПОТОМУ КАК ДАЧА!

Почему бы, казалось бы, не пойти после этого гулять, решил я.
***
- А мы точно идём туда? - уже в который раз спрашивал Паша, сверкая своим красным носом.
- Дадададд! - бодро ответствовал Лохматый, шагая исполинскими шагами по телу горы.
Ваш покорная слуга не говорил ничего. Я вообще не помню, как я добрался наверх. Помню стук в висках и спонтанное желание кинуть термосом в сторону, откуда доносилась непрекращающаяся болтовня о комиксах. Я измотанный выходными человек, меня чуть не сбивали машины, поезда и встречные граждане, и в состоянии постоянной припёзднутости я находился последние дня три.
Когда гудение в ногах поиссякло (наверное. мы остановились), я огляделся. Осень без спросу навалилась на моё окружение, ветер приятно холодил мозг, а перед глазами раскинулась промзона, кишащая собаками. С Соколовой горой, которая издевательски торчала не с той стороны. Последний час ходьбы обернулся не столько в пользу, сколько во вред. Вниз мне обратно не хотелось. Внизу была псина, которая, как любой вражеский NPC из старой игры, патрулировала окрестности взад-вперёд.
Вверху было неинтересно - дорога и гаишники. Ноги были готовы разорваться.
... Спускаясь мимо завода с вмурованными в бетон "розочками" из бутылок (наноинновация из Сколково, не иначе), я обратил внимание, что стало темнеть, и идти вниз было долго, но приключений-то на задницу хочется...
... Дойдя до прохода, который вёл на суперузкую тропинку, по которой еле может пройти один человек, наши носы упёрлись в неприветливые листы профнастила. Но и это не остановило троих долбоёбов, которые пошли в обход и, отчаянно цепляясь руками, ногами и зубами за бренную землю, выбрались где-то около стеллы.
Осторожно, вид!
В термосе плескался чай, а в голове - мысли о том, как, собсно, мы будем добираться обратно.
Пальцы стали коченеть, мысли даже, кажется, стали замерзать и опускаться осадком куда-то вниз головы. Или это просто были сопли.
Нас окликнул голос in a middle of fucking nowhere.
Казалось бы, what are the odds встретить семейного партнёра по бизнесу и просто человека, с которым я вырос бок о бок, в семь вечера на краю города. В октябре. В холод собачий.
Приехав домой, пришлось исполнить увлекательную пантомиму "сажаем Пашеньку на общественный транспорт". Пантомима удалась в последний момент благодаря Лохматому, кинувшегося коршуном на ничего не подозревающую маршрутку, которая приехала аккурат тогда, когда мы, замёрзшие и уставшие, решили послать это всё к чёрту.

@темы: Срач кирпичами, Самокритика, Приматы

01:33 

Срочные новости из мира фонетики!

Таки ой.
20:14 

Таки ой.

- ВИДИТЕ ПОДКРЕНДУЛЬКУ, ДЕТИ? ЭТО ВИРТОЧЮЧКА! А ТЕПЕРЬ ЭТА ЧИВИРИРИЧКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПРИШКОЛДОБИНКУ ПО ЗАКРЕНУЛЬКЕ, КОТОРУЮ Я НАПИСАЛА ВАМ НА ПРОШЛОЙ ЛЕКЦИИ! НЕУЖЕЛИ ВАМ НЕ ПОНЯТНО? ЧЕМУ ВАС В ШКОЛЕ УЧИЛИ?
- Но...
- А ЗАСТОЛЫБИНКА... ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, ЗАКРЕНУЛЬКА! ОНА СТАНОВИТСЯ ШВЫРОКРЮНДЕЛЬКОМ! ВЫ ПОНЯЛИ?
- Нет.
- КАК ЖЕ, ШВЫРОКРЮНДЕЛЁК БЫЛ В ВАШЕЙ ШКОЛЬНОЙ ПРОГРАММЕ ЗА ДЕСЯТЫЙ КЛАСС. КОТОРУЮ ВЫ ОСВОИЛИ В СОВЕРШЕНСТВЕ НА СТОПИЦОТ БАЛЛОВ ПРО ЕГЭ! КАК ЖИ ТАК!
- Но...
- НЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ! УЧИТЕСЬ, СИДИТЕ НОЧАМИ, БРОСАЙТЕ СЕМЬЮ, СЖИГАЙТЕ МОСТЫ ПУСКАЙТЕ ПОД ОТКОС ПОЕЗДА И ЕБИТЕ ГУСЕЙ, НО ВЫУЧИТЕ ЭТО МНЕ КО СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ!

...Занимательная математика СГУ-edition.
Have mercy.

@темы: Срач кирпичами, Приматы, Жёлтое здание напротив военной части

17:57 

Таки ой.
Болтался я по 9gag'у и натыкаюсь на пикрелейтед.
«У. Йоба», - подумал я и пошёл на рутрекер.
«У. Йоба!» - подумал я, прочитав рецензии.
Я йобу скачал, давай поиграем! - сказал я Лохматому.
И так за компук сели два несчастных человека, которые гуляли по цифровым локациям едва ли не с большим удовольствием, чем по лесам, состоящим из вполне себе нецифровых деревьев.
«У. Час ночи» - сказал было я.
«Но английский же».
«Действительно, английский».
«У. Два ночи».
«Но английский же».
Три часа на сон. This is me this year.
Нет, я не медик. Я таможенник, что, кажется, иногда даже хуже. Анатомию-то я бы выучил. А вышмат я не выучу, его понимать надо. Я бы с радостью заучил все 205 костей человека с их латинскими названиями. Но Конституция выскальзывает у меня из памяти, ФЗ сыплется из ушей, стоит только насыпать его в голову, а экоправо туда даже и не насыплешь — за полтора часа непрерывной болтовни в документе не появилось ни одной вразумительной сентенции.

Крайне радостно наблюдать за человеком, который в ударных темпах осваивает то, что ты вдалбливал себе в голову несколько лет. Десять лет языка воплотились в человеке, который впитывает и моментально делает своим, что бы это ни было. There's no greater joy for me. Из моей бесплотной оболочки лезут хвалебные буквы и даже слова, но я приберегу их при себе, чтобы просто молча порадоваться.

@темы: Жёлтое здание напротив военной части, Задрот-тайм, Приматы, Ура, товарищи!

20:21 

Минутка гордыни.

Таки ой.
Результат моего въёбывания с восьмого класса по первый курс.
Казалось бы,что логичного в том, чтобы проводить церемонию награждения тех, кто учит английский, в радиотехническом колледже.
А теперь к кордебалету:
КОНФЕРАНСЬЕ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕТИШКИ! МЫ СОБРАЛИСЬ ЗДЕСЬДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ СОЕДИНИТЬ ЭТИ ДВА СЕРДЦА ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ СВОИХ ТРУДОВ! ХЭЛЛОУ!
ДЕТИШКИ, ЛЕТ ВОСЕМЬ-ДЕВЯТЬ, УМИРАЮЩИМ ГОЛОСОМ: ХИЛЛОУ!
КОНФЕРАНСЬЕ: СЕРНЫЕ ПРОБКИ У МЕНЯ В УШАХ, СТАРЫЙ СТАЛ, ХОЖУ, ТЕРЯЮ НА ХОДУ КОСТЫЛИ, НАПРАВЛЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ, СТЫД И ПАМЯТЬ, НИЧАГО НЕ СЛЫШУ!
НАУЧЕННЫЕ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ НОВОГОДНИХ УТРЕННИКОВ ДЕТИ: ХЭЛЛОУ!
КОНФЕРАНСЬЕ: А ЧО У НАС РОДИТЕЛИ МОЛЧАТ? ЛАДНО,ПЕРЕДАМ СЛОВО МОЕМУ КОЛЛЕГЕ МИХАИЛУ.
МИХАИЛ: ЛЕТ МИ СПИК ФРОМ МАЙ ХАРТ!
КОНФЕРАНСЬЕ: ЛУЧШЕ БЫ И Я НЕ СКАЗАЛ. А ТЕПЕРЬ ДЕВОЧКА СПОЁТ НАМ ПЕСЕНКУ!

На сцену выбирается внушительная девица.
ДЕВИЦА, ПОЁТ: ЛОНДООО-О-О-ОН ИЗ ЗЭ КЭПИТЭ-Э-Л ОФ ГРЭ-ЭЙТ БРИ-И-ИТАЙН1
КОНФЕРАНСЬЕ: ОТЛИЧНО. ТЕПЕРЬ. СДАВШИХ НА ПЯТЫЙ И ШЕСТОЙ УРОВЕНЬ НЕТ. ОНИ ВСЕ СЕЙЧАС УСПЕШНЫ И В АМЕРИКЕ. ЧЕТВЁРТЫЙ УРОВЕНЬ!
ДУХОВНОБОГАТАЯ ПЕДАГОГ: ВОТ,ЭТОТ УРОВЕНЬ ВАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ! ОТ НЕГО ОТРАСТАЮТ КРЫЛЬЯ!

Have mercy.

@темы: Ура, товарищи!, Срач кирпичами, Самокритика, Приматы

20:15 

Таки ой.
Видишь ты эту луну?
Я тебе её дарю
...И только попробуй заснуть с этой штукой в одной комнате.

@темы: Луна!, Приматы, Срач кирпичами

17:49 

Когда просто не работает антивирус мозга

Таки ой.
- МОЛОДОСТЬ! АКТИВНОСТЬ! КККРХГГЬ!
- ОЙ, А Я ВАС ТУТ ПРЕРВУ.
- НУ ЛАДНО. ТОЛЬКО ПОМНИТЕ! МОЛОДОСТЬ! АКТИ-...
- ДА-ДА-ДА, ОНИ ПОМНЯТ, НАШИ АНГЕЛОЧКИ! ТАК, ГОВНО МАМОНТОВОЕ! МЕДОСМОТР! СТОПИЦОТ ДОКУМЕНТОВ МНЕ БЫРА НА СТОЛ! НАРУШИТЬ ПОКОЙ ГЛУБОКОУВАЖАЕМЫХ ДИПУТАТОДОЦЕНТОТЁТЕНЕК В ДЕКАНАТЕ И, ПАДЯ НИЦ, СПРОСИТЬ, ОТНЕСЛИ ЛИ ОНИ ВАШИ ГОВЁННЫЕ СПРАВКИ В ЗДРАВПУНКТ, ГДЕ ВАС СПРОСЯТ, БЬЁТСЯ ЛИ У ВАС СЕРДЦЕ С ПЕРСПЕКТИВОЙ ИСПРАВИТЬ ЭТУ ДОСАДНУЮ ОПЛОШНОСТЬ! АБЫРВАЛГ!
- ОЙ, А ЧТО ВЫ ТАК С НИМИ МЯГКО? ВОТ ЩА И ДОЛЖНЫ, НЕ СЕГОДНЯ, А АЖ ВЧЕРА!

Не, не кмп. Ещё раз отмажьте от, ткскзть, massacre.

@темы: Жёлтое здание напротив военной части, Зверьё

17:41 

Таки ой.
- Да где играет-то?

-Dunno. Этажом выше, этажом ниже. *многозначительно показываю в сторону пожарного люка на балконе*

- Кто вообще может слушать музыку весь день?

- Ну я могу, но фоном.

- Он там что, Арию слушает, что ли?

*через пару часов*

-Он там мюзикл смотрит?

*ещё через некоторое время*

- А теперь митол слушает.

- Да, причём знакомый.

И тут заиграл In Extremo - Requiem.

…Всё это время мы обсуждали музыкальные вкусы моего плеера, который играл из моего кармана.

А ведь казалось бы, what are the odds того, что кто-нибудь в шаговой доступности слушал фолк-рок. Даже как-то обидно стало.

@темы: Приматы, Срач кирпичами, Самокритика

17:35 

Я вернулся с тумблера.

Таки ой.
- If you'll fuck my dasboard with your personal life, i'll fucking unfollow you, cunt.

- No one cares!

- Ugh! Ppl writing bout smth besides body-positive artsy pandas!

Я вспомнил, отчего я не пишу на тублер. Это такая сеть, за которой типа будущее, и поэтому функции "писать посты в стол, не мешая никому" там, видимо, просто не предусмотрено, как и вк.
Продублирую сюда then.

Чувствую себя попугаем Кешей.

@темы: Зверьё, Приматы, Самокритика, Срач кирпичами, тумба

19:01 

Таки ой.
randomperson1456.tumblr.com/
Теперь я обитаю на тумблере.
Дальнейшие посты будут писаться туда.

18:16 

Таки ой.
Я только что прекратил косплеить жену декабриста.
Собсно, сам недовольный декабрист.
Один день волшебным образом растянулся на две недели просранных выходных. I won't even be surprised by this shit.
Единственное, что не прекращает раз за разом выбивать почву у меня из-под ног - это Юмор.фм, чьи б-гомерзкие передачки я был вынужден слушать. Удивительно - целая радиостанция, посвящённая тому, что какой-то сын уродов и отец ублюдков решил, что тёща - это смешно. Что армянское радио с неправильно изображённым акцентом и бабы в бане - это смешно. Что "налил себе и выпил" это то, перед чем меркнут лучшие образчики тонкого, как паучья сеть, британского юмора. Джером? Вудхауз? Никчёмные подражатели, пасынки природы перед сияющими ликами истинных небожителей - Петросяном и Задорновым.
Вот зла не хватает.
Диктор: - Жопа!
Благодарная публика: -Гыгыгыгагага!!!1111
Диктор: А теперь смсочки! Вот от Васи\Лёши\Ани: Лена\Катя\Олег Петрович! Выходи за меня!
Публика: Awwww.
Диктор: А теперь юмор на заказ!
Звонивший: А поставьте нам из Хуявтор-нейма, нам, ассенизаторам, на работе скучно, только говно булькает на мотив Пугачёвой!
Диктор: О, да вы сами юморист, подите к нам на работу за сто тыщ. А сейчас Хуявторнейм!
Хуявторнейм: Жопа!
Публика: Агагагагагыгыг.

...Нет, не убивайте меня. Просто отмажьте меня от срока за массовые забития людей лопатой.

@темы: Срач кирпичами, Самокритика, Приматы, Зверьё

20:25 

А веселье всё не кончалось.

Таки ой.
- СТОПИЦОТ ЗАДАНИЙ К ЗАВТРЕМУ! АКТИВНОСТЬ! МОЛОДОСТЬ! ЧО-ТО ВЫ МОЛЧИТЕ, НЕБОСЬ В КОМПЛЮКТЕРЫ СВОИ УТЫКАЕТЕСЬ, КАК ПРИДЁТЕ! КРХГХЬЬ!
- БОЛЬШЕ ДОКЛАДОВ! *кто_то тянет руку* ВОТ! БЕРИТЕ ПРИМЕР!
- МЫ ВАС ТОЛЬКО ПОДТАЛКИВАЕМ, ВЫ ДОЛЖНЫ УЧИТЬСЯ САМИ!
- БОЛЬШЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ РАБОТ!
- БОЛЕЕТЕ? СТОПИЦОТ СПРАВОК В ЗДРАВПУНКТ ПОСЛЕ ПЕРВОГО ЧИХА И ЕЩЁ ПЯТЬСОТ БУМАЖЕК С ПОДПИСЬЮ РЕКТОРА ЛИЧНО!
- ПАРОЛЬ ОТ ИНТЕРНЕТА В КОРПУСЕ?! А ЗАЧЕМ? ПИШИТЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, ЕГО ДЕКАНУ, А ПОТОМ ПИЗДУЙ В ДРУГОЙ КОРПУС ЗА ДАЛЬНЕЙШИМИ УКАЗАНИЯМИ!
- ЧАЙ ПИТЬ С КУРАТОРОМ! С КУРАТОРОМ ПИТЬ ЧАЙ! МОЛОДОСТЬ! АКТИВНОСТЬ! КРРГХЬ!

...Сон для слабаков.
Под катом Саратов!

@темы: Срач кирпичами, Самокритика, Зверьё, Жёлтое здание напротив военной части

21:19 

Таки ой.
12:05 

Таки ой.
Прихожу первого сентября.
- ТУТВАМНЕТАМ! ТУТВАМНЕЗДЕСЬ! ВСЕМНАВАСНАСРАТЬ! ЗАУЧИВАЙТЕСЬНАХУЙ, ВЫ ЖЕ ПОСТУПИЛИ В ТАКОЕ НЕВЪЕБЁННОЕ ЗАВЕДЕНИЕ! БОЛЬШЕСАМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ! МОЛОДОСТЬ! АКТИВНОСТЬ! КХХРГЬ!
Прихожу на лекцию к преподавателю.
-ТУТВАМНЕТАМ! НА СТОПИЦОТЗАДАНИЙ, ВСЁКЗАВТРЕМУ! ВЫГОВНО!
Прихожу на практику.
-МНЕ ВСЁ РАВНО, ЧТО ВЫ НИХУЯ НЕ ПОНЯЛИ, РЕШИ ЭТО УРАВНЕНИЕ, РЕШИ ЕГО ЕЩЁ РАЗ, ТЫ НИЧЕГО НЕ РЕШАЛА УЖЕ ДЖВАДЦАТЬ МИНУТ!
Прихожу домой. Звонит маман.
-Всёбудетлегчеэтопервыйкурстыпривыкнешь!
...Не верю. Станиславский пусть отдохнёт от вращания в гробу - я за него пока не поверю.

@темы: Жёлтое здание напротив военной части, Зверьё, Приматы, Самокритика, Срач кирпичами

23:04 

Внезапно.

Таки ой.
Иду с кухни.
Вдогонку:
- Хочешь бутерброд с Левомеколем?

Этот человек никогда не прекратит меня удивлять.

А ногу мне пришлось вскрывать скальпелем в домашних условиях, посадив меня на табуретку и ругаясь на то, что у экксудат внутри мозоли подчиняется законам гравитации. Ковыляю я вот теперь и символизирую.

@темы: Срач кирпичами, Приматы

19:29 

Шалом.

Таки ой.
Да, поступил. Нет, ничего не было интересного. Нас поставили на площади, где солнце дружелюбно НАХУЙПРОЖИГАЛОНАМ МОЗГКТУЛХУФХТАГНБОГОМЕРЗОСТЬГРЯЗЬГРЯЗЬГРЯЗЬ припекало нам головы. Краем уха я слышал шорох нафталина – из сундука вытащили важного дядечку, чтобы он отбормотал свою въевшуюся в дёсны речь. Мы ему незнакомы, этому динозавру в одежде – но он был принесён сюда, чтобы нас поздравить. Мы благодарно и несколько стихийно хлопаем.

…После того, как со сцены ушёл народно-плясочный ансамбель и на неё, скрипя её подмостками, выбрался поистине сферический поп, я решил, что надо завязывать. Ибо мы Библию не читаем, а очень даже пишем.

Господа. Когда начинаете собрание поступивших, говорите, куда. Сразу. Потому как я начал подозревать что-то неладное только тогда, когда мне стали вещать о программистах и их роли в будущем, а также и о том, что китайцы захватывают мир. КНиИт. Комитет по борьбе с китайцами, не иначе.

…Свою порцию здорового безумия ввёл преподаватель экологического права. Мозг Эйнштейна. Любитель Маркса. Энтузиазм стахановцев. …И речи, достойные Кличко.

Обидно. Человек свой предмет любит. Протягивает нам его от всего сердца. Мы не понимаем. Конкретно я сидел и тщетно пытался уловить мысль и поспеть за ней, но она, несчастная, сразу давилась за шквалом любых других мыслей, пришедших в эту голову.



…А заявку на интернет нам отправили в Череповец вовсе. Билайн. Живи в припизднутой стране.

А теперь я оффициально (тм) переехал. Будем жить. Будем посмотреть. Будем – ай что это такое, крутится и вертится?

@темы: Срач кирпичами, Зверьё, Жёлтое здание напротив военной части

Полтора метра сионизма

главная